Assertivas Incertas

A vida sob a mortalha

2011-03-30T11:40:00.012-03:00

Minha respiração não me deixa esquecer: eu posso morrer a qualquer momento. Eu morro a todo instante. Cada suspiro que dou é um suspiro a menos.

Posso ser atropelado ao atravessar a rua distraidamente; me afogar no mar em um domingo ensolarado; sofrer um enfarte ao me levantar pela manhã; cair e bater a cabeça ao descer as escadas do prédio. Morrer é mesmo muito fácil.

Minha nuca (demasiadamente fértil, talvez; paranóide, diriam uns; conscienciosa, eu diria) não cessa: insiste em me lembrar da minha fragilidade. Da nossa fragilidade. Da grande ironia que é a subsistência humana: poderosa, porém efêmera. A vida sob a mortalha. Deus existe? Então Ele tem um ótimo senso de humor... ácido.

Afinal, tudo muda o tempo todo. Minha grande paixão ocupou apenas um breve período da minha existência. Meus maiores sonhos evaporaram-se para o vazio, realizados ou não. O sólido se desmancha. Os cadáveres apodrecem. A vida morre. O amor acaba.

Como vermes, nos alimentamos de morte. O mundo é um grande defunto em trabalho de parto.

Relato de uma orgia

2011-03-16T12:09:00.006-03:00

Ontem a noite nós três fomos seduzidos. Seduzidos. Era tarde da noite, fumávamos, bebíamos vinho e chá de hortelã. Estávamos ébrios, alegres e falantes. Gargalhadas e trovoadas. Então, ela chegou. Fitou-nos com seu olhar cinzento e voluptuoso. Sussurrou seu chiado úmido em nossos ouvidos. E com seu hálito morno, mordiscou nossas peles. Nossas várias peles. Arrepiamo-nos. Era o tesão declarando suas posses. Não, não fizemos questão alguma de resistir. Despimo-nos e corremos para fora. Brincamos e transamos, em uma orgia deliciosa com ela: A Tempestade. Deliciosa.

Sentenças do ano passado

2011-03-16T11:22:00.005-03:00

Você é uma parte de mim que eu não sei ter.

Porque alguém que não sabe lutar, não pode sobreviver a mim.

Escritor em óbito

2011-03-02T12:47:00.007-03:00

Entrei muitas vezes no blog, assim como quem não quer nada, mas no fundo, no fundo, querendo escrever algo. Qualquer coisa. E de tanto que me servia qualquer coisa, acabei postando nada.

Dessa vez resolvi postar, para estabelecer um compromisso, como quem assina um contrato: Eu preciso escrever mais. Pre-ciso.

Só não me pergunte o porquê.

2010-11-17T21:59:00.010-02:00

Sei que não há como convencê-la de que isto não é um truque, mas não faz mal. Sou eu. Meu nome é Valerie. Não creio que viverei muito tempo e quero falar sobre a minha vida. Esta é a única biografia que eu vou escrever, e deus, estou escrevendo-a em papel higiênico.

Nasci em Nottingham, em 1985. Não me lembro muito da infância, mas eu me lembro da chuva. Minha avó tinha uma fazenda em Tuttlebrook e dizia-me que Deus estava na chuva. Fui aprovada no exame para o curso secundário; foi na escola que conheci minha primeira namorada, seu nome era Sarah. Foram seus pulsos. Eles eram lindos. Achei que nos amaríamos para sempre. Lembro-me de nosso professor dizendo-nos que era uma fase da adolescência que superaríamos. Sarah superou. Eu não.

Em 2002, eu me apaixonei por uma garota chamada Christina. Naquele ano, contei aos meu pais. Não poderia ter feito isso sem a Chris segurando minha mão. Meu pai não olhou para mim. Disse-me para ir embora e nunca mais voltar. Minha mãe não falou nada. Mas eu só contei a verdade a eles, isso foi egoísmo demais? Nossa integridade vale tão pouco, mas é tudo o que realmente temos. É a parte mais importante de nosso ser. Com ela, somos livres.

Sempre soube o que queria da vida e, em 2015, eu estrelei meu primeiro filme: As Dunas de Sal. Foi o papel mais importante da minha vida, não pela carreira, mas porque assim conheci a Ruth. Na primeira vez em que nos beijamos, eu soube que nunca mais iria querer beijar outros lábios. Nós nos mudamos para um pequeno apartamento em Londres. Ela cultivou Scarlet Carsons para mim na janela e nosso apartamento sempre cheirava a rosas. Foram os melhores anos da minha vida.

Mas a guerra dos EUA ficou pior, e pior... E, no fim, chegou a Londres. Depois disso, não houve mais rosas. Não para todos. Lembro-me de como o significado das palavras começou a mudar. Palavras pouco familiares como "colateral" e "rendição" inspiravam medo; enquanto coisas como "Fogo Nórdico" e "Os Artigos de Submissão" tornaram-se poderosas. Lembro-me de como "diferente" virou "perigoso". Eu ainda não entendo por que nos odeiam tanto. Eles levaram a Ruth enquanto ela estava fora comprando comida. Nunca chorei tanto na minha vida. Não demorou até que viessem para me buscar. Parece estranho que minha vida termine em um lugar tão horrível. Mas durante três anos eu tive rosas e não pedi desculpas a ninguém.

Eu morrerei aqui. Cada pedacinho do meu ser perecerá. Cada pedacinho... Exceto um. É pequeno e frágil, mas é a única coisa que vale a pena ter. Nós jamais devemos perdê-lo ou jogá-lo fora. Nós jamais devemos deixar que o tirem de nós.

Eu espero que, seja você quem for, escape daqui. Espero que o mundo mude e as coisas fiquem melhores. Mas o que eu espero, acima de tudo, é que você entenda o que quero dizer quando digo que mesmo que eu não te conheça e mesmo que talvez jamais conheça você, ria com você, chore com você, ou beije você... Eu amo você. De todo o meu coração... Eu amo você.

Valerie

Carta extraída do filme "V de Vingança", dirigido por James McTeigue.

2010-11-11T10:23:00.000-02:00

Toda violência é raiva presa.

Araras

2010-11-05T08:31:00.011-02:00

Hoje acordei antes do despertador tocar, de um sonho triste com araras. Eu entrava em um viveiro acompanhado de alguém, provavelmente uma mulher (Amanda?) e encontrava duas araras mortas: o pai e o filhote. Os cadáveres jaziam ao chão e a arara inconformada não saía de perto do corpo do filhote, gemia, arrastava-o e aconchegava-o junto de si. Lamentei muito enquanto pensava na tristeza dela. Araras são monogâmicas e costumam ficar com o mesmo parceiro pelo resto de suas vidas. O outro casal de araras felizmente estava bem. Não questionei o motivo da morte. Só me chama a atenção o fato de as araras mortas estarem sem bico e depenadas. Após acordar lembrei-me das águias, que se isolam nas montanhas quando seus bicos e penas já estão muito velhos e arrancam-nos um por um para que nasçam novos.

2010-11-01T17:45:00.001-02:00

Eu perdi... Uma luta que nem sequer lutei. Só me resta continuar adquirindo essas olheiras, marcas desses sonhos de angústia que venho tendo há algumas noites. Eu nem sei o que se passa. Minha vontade de chorar é maior que meu impulso; não cabe, não basta, não se dissolve, não se derrama. E essa bomba que trago em meu peito, não estoura nem desarma.

Eu quero dançar!

A ponta

2010-10-31T18:36:00.002-02:00

No fritar dos ovos

No quebrar das ondas

No final das contas

2010-10-30T20:06:00.005-02:00

"Se escrevo sobre minha vida, tenho que torná-la digna para tal".

"Nada nunca dá certo de vez. Eu sei. Tudo termina sempre acabando. Só o fim permanece. O fim eterno de todas as coisas. Então, me dissolvo antes do fim. Eu me dissolvo".

Camila Lopes em Nome Próprio,
filme dirigido por Murilo Salles
.
Texto por Viviane Mosé. Baseado na
obra de Clarah Averbuck.

2010-10-28T11:49:00.003-02:00

Você me olha

Assim

Com seus olhos

Pequenos

E me toma

Num único

Gole

Me engole

Urro jorrado

2010-10-28T07:50:00.010-02:00

Estou vazando

Então

eu grito

Não o gemido débil de quando acordo assustado

de um pesadelo com um homem-lobo

Mas o urro indignado de revolta, que sai como um jorro de ira,

na tentativa de que algo verta

de dentro de mim

Me encho de tudo isso, sem entender ao certo

que conteúdos são esses

que me invadem

sem pedir licença,

como a um vaso vazio e ignorante.

Que me oprimem e me vegetam,

sem me dar nenhuma chance

E então,

eu grito

Ser (p.s. 2)

2010-10-27T22:01:00.007-02:00

p.s. 2: Porque pra ser quem eu sou eu me enfrento todo dia.
E, definitivamente, dessa luta ninguém sai ileso.

Ser

2009-10-29T22:53:00.009-02:00

Desafiador é SER quem se É
SER é uma guerra diária
NÃO SER também

p.s.: Não, não estou falando de auto afirmação a qualquer custo, egoística e sobrepujante.
Estou falando de SER, com todos os custos inclusos, friccionando-se ao outro, mudando ou não (Mas, de um jeito ou de outro, a gente sempre muda!).

Querer e não ter

2009-10-29T22:28:00.006-02:00

Quero tudo
Sem sacrifícios

É pedir muito?!?

Não quero pouca coisa não
Quero muito (E isso não é querer demais)
Mas sem sofrimento, por favor

Dá pra ser ou tá difícil?

Sem sacrifícios...

Ter tudo dá tanto trabalho que quase chego a achar que é melhor ficar sem nada
Só não me conformo com nada, porque apesar de não ter o tudo também não tenho o nada
E apesar disso e por isso mesmo, quero tudo (Ou quase tudo. Quase nada...)

Céus, como eu sou patético!

Não quero o que tenho
Não tenho o que posso
Não posso o que quero

Sabotagem

2009-09-10T12:07:00.003-03:00

Para Breno Volpini:

Pois é... Eu me sabotei.

Percebi que uma escrita forçada seria um tanto quanto desrespeitoso e agressivo para comigo. É claro que em todo esse tempo algumas inspirações surgiram e acabaram não vindo pra cá por falta de esforço meu mesmo. Por isso, vou tentar postar mais. Mas todo dia não. Todo dia é demais pra mim. Duro demais. Pouco Michel demais.

Com carinho.

2009-07-02T20:20:00.002-03:00

Adoro os fins de tardes de inverno. O céu fica tão azul, a brisa tão fresca, o Sol tão brilhante. =)

Que reluz no turvo

2009-06-21T22:17:00.005-03:00

Basta que eu perca o olhar um instante
E cenas nossas acendem meu escuro
Seus cantinhos,
seus cochichos,
seus carinhos,
meus caminhos
Acendem meu escuro

Ascendo do obscuro
E brilho
Eu vivo
Eu vivo

Resmungos

2009-05-26T09:24:00.007-03:00

Meu irmão liga a TV e sai de casa. Eu desligo a TV. Ele chega, e liga a TV. E sai de casa. Desligo a merda da TV. Canalha.

O que mais me chateia no meu blog, é que eu só venho aqui pra reclamar. Puta que pariu, vai ser reclamão assim na casa do caralho.

E xingar pra mim já até perdeu consideravelmente o propósito. O ato de xingar só é bem sucedido entre aqueles que se proíbem de fazê-lo. Afinal, caralho é uma coisa boa demais pra ser usada como xingamento. Buceta também. E cú! E as putas, o que se tem contra elas? É a profissão mais antiga da humanidade, que orgulho. Deixa elas parirem, qual o problema?

O nome do blog devia ser: resmungos certamente chatos.

Angústia

2009-05-09T10:45:00.007-03:00

Eu fui enchendo... enchendo... enchendo... Tô quase estourando.

Não gosto do que escrevo. Fiz o blog pra me forçar a escrever, pra exercitar minha maneira de vazar. No entanto, parece que escrevo, escrevo, escrevo e não escrevo nada.

Tô adiando...

Passei a escrever pra traduzir-me para uma língua que eu compreenda. Porém as palavras não dão conta de mim, embora me ultrapassem. Eu não me sacio...

Estou desistindo de mim... A fadiga me toma; o tédio se tornou uma companhia desagradável e inconveniente que nunca vai embora. E o pior: Estou começando a ficar indiferente a isso.

Cansar-se faz parte, estou vivo.

Viver não é se cansar.

Descansar não significa deixar de viver.

E como se descansa sem deixar de fazer o que se faz? Devo parar! Não quero mais fazer se estou fadigado...

Talvez eu deva diminuir, mas não parar. Alterar, mas não inverter. Estamos aonde estamos para abrir asas.

Minhas asas atrofiaram...

Pára, pára! Quem é você?!

Sou eu. Sou eu hoje e ontem também era eu... Amanhã serei eu de novo. Me cansa! Eu de novo... Me cansa! E de novo...

Nunca me foi tão custoso fazer coisas tão simples. O que quero, não há. O que há, renego.

Tá tudo tão árido, tão insosso, tão estéril.

Entretanto, continuo sendo eu, agindo como sempre agi. Me pego me comportando como se tudo estivesse bem como sempre esteve, e penso que de fato tudo está. Mas depois, concluo que não... Ou que sim, e ainda assim não estou satisfeito, porque no fim das contas apenas estou vivendo da única forma que sei... É tudo automático.

Dei-me conta de que tenho achado que quase tudo está errado. Começo a achar que, para eu estar com essa impressão, deve haver algo primordial mal colocado, ausente, falho em minha vida, algo básico, que acaba por deixar toda a estrutura abalada. Como um prédio sem um de seus pilares... Manquei todo esse tempo até aqui.

2009-05-03T18:00:00.004-03:00

Pensei melhor e descobri que menti.
Não é que eu adore.
Mas

Ainda assim
bato em quem amo.

2009-05-01T23:41:00.002-03:00

Adoro bater em quem amo.

2009-05-01T23:40:00.002-03:00

Um beijo é o início de todo o resto.

Fim de semana cinematográfico

2009-05-01T11:19:00.002-03:00

No fim de semana passado li textos para fazer um trabalho da faculdade, bebi, joguei baralho e ri a lot com amigos. Queria ter ido a praia, mas não deu. Assisti Notas sobre um escândalo (Com Judi Dench e Cate Blanchett, indicadas ao Oscar 2007) e As virgens suicidas (De Sofia Coppola, com Kirsten Dunst e Josh Hartnett). Ambos são baseados em livros. O primeiro é sensacional, tem atuações animais; a história fala de segredos, traição e desejo, muito desejo, numa forma bastante original e surpreendente. Em alguns momentos me pareceu que a direção quis abordar a obsessão como algo doentio e recriminável. Todavia, acho que houve também a tentativa de deixar uma dúvida, uma sensação de que as personagens eram tão humanas quanto qualquer um, que sob certo ponto de vista elas estão longe do absurdo. Comigo, esse objetivo foi alcançado. A questão que ficou na minha cabeça foi: Qual o limite que separa desejo de obsessão? A nossa sociedade não hesita em repugnar os desejos, mas todos desejam...

O segundo filme, cujo enredo se passa na década de 70, em uma comunidade de Michigan, consegue passar o marasmo da época sem causar sono, deixando-nos instigado pra saber qual será a cena seguinte. Provavelmente o livro é muito melhor que o filme, mas o filme também vale a pena. Não sabia que a Kirsten Dunst era capaz de fazer algo melhor que a Mary Jane. O filme deixa no ar a conclusão de que há fatos que simplesmente não se explicam. Por maior que seja a busca de vestígios, o raciocínio, o encaixe de peças, a resposta nunca surge. Porque ela não existe. As coisas apenas acontecem, sem respeito algum a nossa razão.

Quarta-feira eu vi Piaf, que conta a história real da cantora de mesmo nome. Cara, este filme me tocou de um jeito bem estranho... Durante todo o filme eu só conseguia pensar três coisas: Como o caráter da Piaf era encantador, como ela era a encarnação da música e como pode uma pessoa sofrer tanto do início ao fim da vida. Ela sofre desde a infância até o último suspiro! E ainda assim ela tinha um jeito admiravelmente peculiar, meio arredio, meio rabugento apesar de humilde, bastante insubmisso, desesperadamente sofrido entretanto desesperadamente alegre. E quando ela canta... Ah, quando ela canta! Parece que jorra tanta intensidade que faz todo seu sofrimento perder importância (E/ou talvez ao mesmo tempo fazer todo o sentido). Um belíssimo filme.

É raro eu ir a locadora, pegar três filmes e não me arrepender pelo menos um pouquinho a respeito de algum deles. Hoje é feriado, de novo tinha me programado de ir a praia mas o dia amanheceu nublado. Queria locar filme, mas não sei se a locadora está aberta.

2009-04-29T22:45:00.001-03:00

Abusam de mim só porque não sei chorar.

2009-04-29T22:29:00.003-03:00

NÃO SEJAM, não sejam hipócritas comigooo!!! NÃO FUJAM! ME ENFRENTEM! Eu estou aqui! Não finjam que não vêem a carcaça que jaz no centro da sala de estar!!! HIPÓCRITAS FUDIDOS!!! HIPÓCRITAAAS FUUUDIIIDOOOS!!!

2009-04-29T22:18:00.005-03:00

ESTÁ CADA VEZ MAIS DIFÍCIL AGUENTAR. MINHA VONTADE É DE MANDAR QUE TODO MUNDO SE FODA, QUE ALIÁS É UMA DAS POUCAS COISAS QUE VALEM A PENA NESSA VIDA, VÁ À PUTA QUE TE PARIU! PORRA!!!

As paixões, o carma e a felicidade

2009-04-27T09:45:00.007-03:00

Tenho sentido medo do que estou fazendo da minha vida. Ao mesmo tempo, sinto que não estou totalmente sob meu próprio controle. Que posso eu fazer diante disso? Temo estar imitando meus pais, seguindo padrões, cumprindo meu carma...

Com muito custo compreendi que o desejo não é menos importante do que a razão e a moral; que ceder a impulsos não é indigno. Aprender a fazer o que se quer é um desafio no qual muitos preferem não se arriscar. Porém, talvez seja a única ou a melhor maneira de se alcançar, ou pelo menos chegar o mais próximo possível, daquilo que chamamos de felicidade. Mas então, porque ainda não me sinto satisfeito? Será que ainda não sei o que quero? Ou será que todo esse tempo venho me enganando, achando que faço o que quero enquanto na verdade faço o que preciso ou o que estou destinado? Ou ainda: apenas percorro o único caminho que consigo vislumbrar diante de mim? Vivo da única forma que sei...

Somente atender desejos pueris não me trouxe plenitude. Todavia, deixar de atendê-los me deixa mais vazio ainda... Tenho medo, pois se assim o é com os pueris, o que será dos desejos maiores tidos por todos como fontes da tão almejada realização pessoal? Começo a duvidar da felicidade...

Sei lá...

2009-04-25T10:37:00.008-03:00

Ando tão... sei lá... E isto é um estranho incômodo! Não saber como tenho andado, para onde estou indo, não conseguir definir esse jeito, esse meu jeito, esse jeito dos outros, esse jeito filho da puta com que o mundo tem funcionado! Eu deveria estar confuso, entretanto não estou. Ou talvez esteja tão desorganizado que nem perceba mais meu próprio estado de caos. Acho que nem sei mais quem sou... Quem fui... Quem serei?

Meus dedos teimam em não se movimentar quando tento escrever. Meus pensamentos cortam-se uns aos outros em minha mente como raios disputando o céu e minha boca balbucia eletrocutada. Da mesma forma que vêm, se vão sem deixar rastros. Resta-me apenas uma inócua nuvem branca e oca.

Não consigo mais dançar. Beber não mais me satisfaz. Sorrisos não iluminam meu rosto. Lágrimas não escorrem de meus olhos. Aliás, nunca escorreram... Nunca.

Há alguns instantes atrás eu estava feliz. Porém, desde que acordei já estive triste, estando bravo, estarei entediado. Mas agora, estou sereno... Já não mais. Então, não é isso que eu quero? Não era isso que eu queria no parágrafo de cima? Não. Não sei... Estou vazio de tão cheio!?

O que será que vem acontecendo comigo? Ah sim, são os astros... Oh, sim...

Janelas fechadas

2009-04-24T07:53:00.003-03:00

Vejo fantasmas
Rastejando
Em reflexos
De janelas

Culinária metafórica

2009-04-21T19:47:00.008-03:00

Michel diz:

Sabe quando você come demais? A comida tá deliciosa... Aí você come, come, come... e depois fica com aquele mal-estar? Penso que é tipo assim que eu tô.

-Yän diz:

Eu acho que você tá engolindo um monte de comida, misturada e quente (com pressa). São várias atitudes nas quais se sente menos o sabor...

Michel diz:

Essa descrição combina mais com o que espero de você do que de mim. XD Ao meu ver, tô comendo muito devagar, a pulso! Tô empurrando a comida sendo que já tô super cheio e ela não desce mais... A comida tá fria e insossa... Sinto que tá na hora de eu mudar de restaurante...

-Yän diz:

É questão de calma pra escolher os pratos, degustar com carinho e pedir modificações ao chefe. Sugira, leia o cardápio e mude o que quiser. A partir daí o prato se torna muito seu.

Michel diz:

Nossa, olha a alegoria que estamos fazendo em torno de uma refeição! Aheauhauheuhauah...

-Yän diz:

Auhuahauhauahuahuahauhaua cardápio teórico xD

Interface individuarte/assertivasincertas/indentifique-se

Dedicado aos meus colegas estudantes de Psicologia que andam em crise, especialmente a Raio e Yan =]

Corpos artificiais

2009-04-19T17:39:00.010-03:00

Tudo me soa tão baixo...
À minha volta marionetes dançam

Uma música invisível
Desalentadas, lentas, desatentas.

Tudo me reluz tão fosco
Como ouro dos tolos.
As personagens ostentam suas máscaras
penalizadas por serem, despersonalizadas
E sorriem sorrisos falsos
E cometem tão poucos atos, fatos
Vazios, espaços vagos

Tudo é vácuo

Estou cansado de disfarces...

Quero vísceras ao avesso!

Moon River

2009-04-18T22:09:00.008-03:00

Uma bela música que no filme Má Educação é acompanhada por cenas de sentir o cheiro da infância. Direção: Pedro Almodóvar. Canção: Moon River. Voz: Pedro José Sánchez. Violão: Alberto Iglesias.

Saudades dos tempos de criança...

p.s.: No feriado de 1º de Maio eu PRECISO acampar!

A necessidade de dizer vs. A ausência do que dizer

2009-04-16T21:13:00.011-03:00

Hoje de manhã me senti meio invisível. Esta noite estou meio mudo. Escrever tem sido para mim um exercício de exposição. O modo que encontrei para dar-me ao mundo, ou pra ser mais preciso, para dar-me a mim mesmo. Entretanto, esta noite estou meio mudo... Não porque não tenho nada a expor, mas porque não sei o que dizer; como dizer. Quero falar, mas não sei o que...

"Escrevo sem pensar, tudo o que o meu inconsciente grita. Penso depois: não só para corrigir, mas para justificar o que escrevi". Mário de Andrade.

Houve um tempo em que eu costumava seguir o exemplo do Mário de Andrade. Atualmente porém, minha intenção é outra: não quero corrigir, tampouco justificar! Aspiro escrever pelo que escrevo, sem malícia. Devo dar à luz o verbo cujo útero sou eu.

Proclamo que a voz sufocada ressoe livremente para que não mais morra na garganta. Quero gritar, quero gritar!

"Ou estarei apenas adiando o começar a falar? porque não digo nada e apenas ganho tempo? Por medo. É preciso coragem para me aventurar numa tentativa de concretização do que sinto. É como se eu tivesse uma moeda e não soubesse em que país ela vale.
Será preciso coragem para fazer o que vou fazer: dizer. E me arriscar à enorme surpresa que sentirei com a pobreza da coisa dita. Mal a direi, e terei que acrescentar: não é isso, não é isso! Mas é preciso também não ter medo do ridículo, eu sempre preferi o menos ao mais por medo também do ridículo: é que há também o dilaceramento do pudor. Adio a hora de me falar. Por medo?
E porque não tenho uma palavra a dizer.
Não tenho uma palavra a dizer. Por que não me calo, então? Mas se eu não forçar a palavra a mudez me engolfará para sempre em ondas. A palavra e a forma serão a tábua onde boiarei sobre vagalhões de mudez".

"Enquanto escrever e falar vou ter que fingir que alguém está segurando a minha mão.
Oh, pelo menos no começo, só no começo. Logo que puder dispensá-la, irei sozinha. Por enquanto preciso segurar esta tua mão - mesmo que não consiga inventar teu rosto e teus olhos e tua boca.
(...)
Por enquanto eu te prendo, e tua vida desconhecida e quente está sendo a minha única íntima organização, eu que sem a tua mão me sentiria agora solta no tamanho enorme que descobri".

Clarice Lispector em A paixão segundo G. H.

Clarice Lispector

2009-04-15T20:43:00.009-03:00

"É difícil perder-se. É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo. Até agora achar-me era já ter uma idéia de pessoa e nela me engastar: nessa pessoa organizada eu me encarnava, e nem mesmo sentia o grande esforço de construção que era viver". Clarice Lispector em A paixão segundo G. H.

Fantástico, não? Clarice já é uma de minhas escritoras favoritas, mesmo que ainda nem tenha chegado à metade do primeiro livro dela que leio. =P Seu texto é tão... humano... E os seios da face dela? Tão impactantes! Sem falar no olhar e no biquinho de européia aristocrata, aeheahaehehaeae...

p.s.1: Tenho saudades do que nunca tive...

p.s.2: Ainda estou incomodado com o nome do blog...

Zodíaco

2009-04-15T07:35:00.005-03:00

Às vezes nos horóscopos encontram-se coisas tão sábias... Nos horóscopos sérios, é claro, não aqueles de revista feminina sensacionalista. Eu acredito que, de algum modo, um planeta há anos-luz que altera um pouco a sua órbita reverbera em nossas vidas, provoca tensões, tendencia nossas atitudes...

A semana para Leão
Com Marte se encontrando com Urano e com Vênus no final do signo de Peixes, o céu vai mexer com uma das áreas mais misteriosas da vida: aquela onde ficam as coisas que estão prestes a acontecer e onde se acumulam as tensões que vão fazer as coisas mudarem. A partir desta semana, muitas coisas que existiam apenas em potência vão acontecer na realidade. Não tenha medo das crises. Elas estão ao seu favor. (Deus te ouça! Uma das coisas pelas quais eu mais tenho clamado ultimamente é MUDANÇA! E positiva, óbvio, porque de crise existencial já tô cheio).

Sim, eu leio meu horóscopo de vez em quando...

Um dia peculiar...

2009-04-14T22:54:00.001-03:00

Tive um dia peculiar:
Consegui dizer o que tive vontade,
ouvir o que precisava,
sorrir pra quem merecia,
desafiar quem podia.

Momento Nonsense

2009-04-14T08:06:00.003-03:00

Acabo de acordar, um pouco assustado pois sonhava que eu estava viajando com uma família tipicamente americana num veículo que ora era um carro estilo Ecosport, ora era um tremendo ônibus da linha 507... ¬¬ A família brigava o tempo inteiro e eu, que não sei o que diabos estava fazendo ali, ficava tentando amaciar a situação. Todavia, tenho a impressão de que eles não precisavam que eu fizesse isso, pois brigavam sem deixar de se amarem, mesmo que às vezes ameaçassem meter as mãos uns nos outros. Hahahahaha... Teve uma hora que a irmã ameaçou o irmão de enfiar na barriga dele (o cinto de segurança, empunhando-o como se fosse uma faca). Hahaaueheuahae... Além disso, eles dispunham de alguns artifícios para acabar com as confusões. Num momento em que a discussão ficou crítica, o pai teve uma espécie de ataque de coceira nas costas e em seu desespero todos tiveram que coçar suas costas e assoprá-la... ¬¬ A essa altura eu já meio que tinha me tocado que não pertencia àquela família, e que seria melhor ir pra casa a pé. Assim fiz, até que fui parar num morro sinistro, aonde me aguardavam uma cambada de delinquentes e eu fugi morrendo de medo. Foi aí que acordei... Não sei porque raios tô contando isso aqui. O sonho que tive noite passada em que eu tinha os poderes do Homem-aranha e era perseguido pelo Venom me parece muito mais interessante. Mas agora que já escrevi tudo isso...

Não era o tipo de post que esperava fazer hoje. Talvez eu faça outro ainda hoje.

Blego

2009-04-13T18:15:00.005-03:00

Mudei o nome do Blog... Eu havia batido o pé que não mudaria, porém no fundo no fundo assim só fiz porque sabia que poderia mudá-lo quando quisesse. Apesar de estar tentando produzir mais e criticar menos, um pensamento me atingiu de que aquilo que uma vez eu criei não deixa de existir jamais. Persiste, talvez sob uma nova forma. Talvez dentro de mim. E que criaturas morrem, para que outras nasçam de suas carcaças. Então cedi... Mudei. Se sentir necessidade de mudar de novo, eu mudo!

Às vezes me impressiono um pouco com a importância que dou a certas coisas... Como se tudo o que eu fizesse fosse uma extensão de mim. Como se por onde eu passasse, a cada instante eu deixasse vestígios. Pedacinhos de Michel. Logo, se é pra deixar evidências de mim por aí, que sejam dignas. Temo me envergonhar...

Um conturbado primeiro texto

2009-04-12T13:38:00.003-03:00

Hoje é um Domingo de Páscoa tedioso, último dia de um longo feriado e eu estava aqui em casa atormentadamente tentando decidir se leio Clarice Lispector, "O enigma do quatro" (Um romance ao estilo "Código Da Vinci", o qual por sinal nunca fiz questão de ler) ou se assisto "100 escovadas antes de dormir". A verdade é que no fim das contas não terá adiantado quebrar tanto a cabeça, pois tenho certeza que terei a sensação de que nada fiz o dia inteiro e provavelmente vou ficar extremamente angustiado por ter desperdiçado mais um dia de minha vida morna. O que eu queria mesmo, não tenho convicção. Sair para um lugar que não sei onde, com alguém que não sei quem, para fazer algo que não sei o que. O fato é que talvez apenas assim me darei por satisfeito...
Sempre (Não sei a partir de quando) tive vontade de fazer um blog. Não pelo que o blog é em si, mas pela possibilidade de escrever frequentemente, de criar um hábito que muito me apetece. E hoje finalmente, em meio a auto-tortura de decidir o que fazer no dia de hoje, de repente como que atingido por um raio, resolvi fazer esse bendito. Comentei com uma amiga com a qual já estava a conversar pela Internet sobre a minha indecisão de Páscoa, e de alguma forma ela me apoiou. Mas percebo agora que na verdade digladiei o tempo todo comigo mesmo.
Foi difícil escolher o nome do blog. Sempre é. Aliás, em outras oportunidades acabei desistindo e fazer um blog porque devido a todo o perfeccionismo que Deus me deu, seu nome nunca era bom o suficente, o layout também não. Desta vez entretanto, resolvi me contrariar. Pus um nome que havia criado há algum tempo para um álbum de fotos antigas, evitando avaliá-lo demais. Mas confesso que a cada frase que escrevo, me pergunto se o nome ficou esquisito demais. O texto, quero que seja vomitado, mas meço minhas palavras a cada segundo, recorro ao dicionário algumas vezes para ter certeza de que escolhi a palavra certa, digito-as no Google pra verificar se estão corretas... Ainda assim, não sei exatamente por que, creio que estou escrevendo esse post de forma menos minuciosa do que normalmente o faria. Se estiver certo, fico feliz por ter transgredido um pouco esse eu compulsivo. Agora mesmo, vou voltar lá em cima pra acrescentar algo que acabo de me dar conta de que omiti. Novamente desço e vejo q o que inseri acima não fez lá tanta diferença. Estou me cansando, melhor terminar por aqui. Espero que eu leve este blog a cabo, pois tenho o mau hábito de não terminar aquilo que começo. Bom, desta vez, pelo menos o post eu terminei... Ou será que não?